21:44 

Какая-то эмоциональная пустота, упадок сил.
Возможно, играют роль ну очень странные выходные (1 число, 5 и 6, 9 мая, полностью рабочие 11 и 12). Еще - некоторые изменения в жизни. Лето (весна), пора выползать и активничать. Активничаю потихоньку.
Полегонечку.
Еще одно решение в жизни принято, и уже даже начато исполнение его.
Посмотрим, что принесет будущее.
Интересно, с кем синхронизированы мои эмоциональные качельки?
О Сергее волнуюсь.

00:23 

Вам не будет на этом литклубе ни меня, ни стихов.
Стихов - потому что не написалось за две недели ровным счетом ничего.
Меня - потому что этих семь дней оказались болезнью, простой физической болезнью. и вся "я" пока еще сосредоточена в кашле, горле, грудине, ушах, глазах, еще каких-то болезненных точках, но никак не на общественно-важных и общительных точках.

В очередной раз понимаю, что не имею своей компании и даже незнаю, насколько это хорошо.
в общем, время.
время слома эпох.
наконец-то все закончится.
черная ниточка рвется, почти порвалась.

20:39 

Кашляю и икаю кашляю и икаю... Да что ж напасть :)))))))

00:44 

я з-заболела. Трясет от холода, в голове болит все кроме самой головы, голоса почти нет.
а еще завтра читать стихов.
буду хрипло рассказывать про сидов, ауэа...

почти дисциплинированно пишу #околоста слов в день вконтакте (ищите по этому хэштегу). в голове начинают мелькать сцены и не из Пустыни.

Это все затянувшееся ожидание весны.

А еще когда я болею, я хочу быть по возможности быть наедине с собой по очень простой причине: если рядом будут люди, какой-то там внутренний ресурс придется тратить на общение с ними и выражения "я-няшечка". а так можно все это "я-няшечка" тратить только на себя :р

19:00 

ахаха :)
ну да, творческие успехи в мменты стабильности. Да. Конечно же.
Оригинал взят у в КЕЛЬТСКИЙ ГОРОСКОП

А еще сегодня смотрю люди икс: первый класс, и люди икс: росомаха. Как же я люблю пафосные истории про суперменов!

02:32 

Страшно.
Летом мама уедет, папа останется дома один. А он и так существо нихрена не социализированное, после этого не знаю, что будет зимой.
С Сергеем сегодня поссорились. Он один из немногих, кто может довести до истерики одной фразой.
Значит, я его ценю. Мазохистское утверждение.
На работе непонятно что. Мне говорят, что я не дизайнер, но хоть нащупали направление работы. Поскорее уж нашли человека, у которого можно будет учиться. Новая система отчетов раздраже. Точнее, раздраже девочка, которая ее курирует. Она воспринимает отчеты как игру. Не спорю, в чем-то это продуктивная штука, но я не люблю игривых комментариев "Сделать и забыть, и не отмазывайся перед нами" в отчете. Пусть это все в облаках, но это же все равно документ. И еще требует наливания воды и описывания каждого действия.
Зачем это?...

02:22 

Это из лекций для второго-третьего поколения восстановленного мира

 

— Знаете, отчего практически нет сказок об аасимах?

Профессор оперся о краешек стола перед аудиторией, подкинул трость, подхватил, прокрутил пару раз в воздухе. Звонкий удар наконечника о пол — и студенты замолчали.

— Так вы знаете, отчего? Почему о смелых защитниках городов, об этих мальчишках, погибающих каждую бурю, сказано так мало? А ведь они поднимались на стену, приходили за своими отцами, брались за руки, и вставали против полумифического Господина Пустыни.

Аудитория зашумела исподволь, словно тронутые ветром дюны. Кто-то не верил в Господина Пустыни, кто-то не верил в его мифичность. Но каждый, каждый из этого поколения мог найти в своей генетической памяти воспоминание аасима, в чьи ярко-голубые глаза смотрит сама смерть Великой Пустыни, ее Господин с цепной бурей.

И ни капельки страха в этих глазах, только восторженная решимость.

И ни капельки заботы о сыне или женщине. Только «Стоять на стене, жизнью и кровью своей защищать Город».

Еще раз звонко ударяет трость по полу. Профессор медленно поднимается по ступеням аудитории вверх, явственно прихрамывая на правую ногу.

— Да. Вы верно поняли. Аасимы слишком прямолинейны, чтобы о них сочиняли легенды. Аасимы — это первая цель Проекта Пустыня, первый генетический конструкт, несмотря на все правки, так и оставшийся конструктом. И навыки аасима, вся эта устойчивость, умение формировать единое сознание из многих, защитные поля, в нашем теперешнем мире неприменимы. Аасимы должны были умереть.


@темы: чёрновик, тексты, Проект Пустыня

22:47 

Мари - это дочка Рихарда, одного из разработчиков. Мари является матерью почти всего первого поколения Пустыни.


Слова твои есть любовь, злая богиня великой пустыни. Прикосновения твои есть любовь, Темная Госпожа моя. Косы твои полны ночного воздуха и вплетен в них жемчуг далеких звезд.
Я взбираюсь на городскую стену в час собачьей вахты — кто помнит, отчего ее называют собачьей? кто помнит хоть немного из жизни до третьей мировой войны и ядерного шторма, разрушившего мир? — и смотрю в черное, раскрашенное столбами разноцветного света, небо.
Судорожно вздыхаю, успокаивая потерявшее ритм сердце, стираю с глаз слезы и облизываю пальцы. Так мало чистой воды в этом зараженном мире.
Ложусь на спину, прижав кулак к грудине, крепко держа жалкое свое сердце, и нашептываю письма в прошлое, которые никто не услышит.
Письма маленькой девочке Мари, которая также сидела на стенах Города много тысяч лет назад.

@темы: тексты, Проект Пустыня

22:46 

подвела ребят в киеве. печально :(
с дизайном не особо удается.
еще печальнее.
php учится по верхушкам - это уже не так печально, потому что интересная же штука.
а вот сто слов в день категорически не пишутся. даже не знаю, что для этого надо. еще больше силы воли?
купила в секонде классный английский плащик за 130 грн. маленькое счастье, отсутствие денег в кошельке.
в субботу два человека забегали меня покормить, оставить булочку или кекс - хорошо же?
на улице +7+9. А я хочу весны. Юбок. Балеток. А приходится ботинки и пуховик (плащ пока еще сохнет)

21:31 

Стою на кухне, пью апельсиновый сок, взгляд упирается в подаренный магнит из Киева.
Это слишком тесное вхождение в жизнь. Я уже начинаю отслеживать поступки и волноваться, если вдруг они выбиваются из рамок.
Привыкать.
Переучиваться.
Не знаю в очередной раз, хорошо ли это.

11:26 

Все, выложенное в открытый доступ - на открытую площадку дневника, или действия в социальных сетях - может и будет использовано в обсуждениях вас за вашей спиной.
И будь это упоминания об апельсинах, сборниках и объятиях под подъездом, или удаления из контакта, или фразы о пафосном позерстве - это обязательно увидят и сделают вывод, который вам не всегда понравится. Даже если вы не центр Вселенной.

23:07 

Нервы

знаки препинания расставлятьпо желанию. Подозреваю, здесь есть две пары кавычек.

расшатанные нервы растрепанные сны
я вспоминаю мы друг другу не нужны
я вспоминаю зеркала что бьются в крошки
слова и пафосные речи ставлю точку
пунктир изящные границы блоков
пуантилизм портрет гуашью срывы сроков
квадратами расчерчен лист картона
я конь ты ферзь и не хватает брома
нервы наутро прожженные микросхемы
в горле першат мифологемы
точки бегут от пальцев к запястью
менди сегодня в храме все к счастью

@темы: чёрновик, тексты, стихи

13:34 

В ленте мелькает Арбенина - Катастрофически.
Впоминаю, как скучала под эту песню прошлой зимой. Да подо что я только не скучала, ха.
Сейчас ловлю себя на мысли, что, вроде бы, отучилась сильно тосковать по некоторым людям. Потому что сильно - это не только им плохо от лишнего давления, но и тебе нехорошо от концентрации человека в жизни.
Надо быть собой.
Надо искать себя и самодостаточность.
Все сумбурно, простите, я не могу нормально сформулировать раздумия на эту тему.

Вчера на литклубе барышни меня облепили и требовали внимания-внимания. Внезапно. Внезапно чувствовать себя нужной.

02:22 

Все идет не так, как хочется.
Я растеряла нужных людей.
Но ничего ведь страшного, ничего?
Вот только повторение сценария... раздражает.

02:20 

троллейбусы играют в "догони"
а люди в "догони меня кирпич"
вся жизнь похожа на частич
но препарированный труп

на прочность пробуют ремни
священники, входящие в совет,
из кожи, осторожно снятой с вен
пророка не нашедшего маршрут

@темы: тексты, чёрновик

22:36 

скука

Три раза начинаю набирать в телефоне "Соскучилась". 6564... Третий раз стираю все после цифры 4. Вру. Я не скучаю по этому человеку, я скучаю по своим ощущениям.
Отдельно - давно и всерьез не люблю слово "скучаю". Слишком лживое. Но сейчас потихоньку приучаюсь говорить его. Изредка. Я не очень хорошо понимаю, что это за чувство - скучать.
Тактильность, прикосновения - это совершенно особый наркотик (котик-наркотик, ахаха, что ты делаешь, прекрати). Вот только прикосновения должны быть правильной силы, прилагаться к правильному месту, исходить от правильного человека - божечки, сколько условий. Запястья, допустим, зона достаточно интимная, и в обычные моменты от хватаний меня за запястье можно и получить достаточно нелицеприятных слов. Наорать могу, да. Равно как и за питье из моей кружки. Но у этого уже иные мотивы. В целом пожелание одно: "Я не хрупкая, я не сломаюсь". А если начну ломаться, то обязательно извещу об этом.
Всякого рода нежные поглаживания как-то не регистрируются как раздражители вовсе.

По Крыму штормовое предупреждение. В Симферополе крупные капли висят в воздухе и преломляют свет фонарей. Влажность. Влажность и +2. Мне холодно и хочется спать, безумно хочется спать. Через неделю это состояние закончится.

12:53 

Отсутствие субординации

Вчера на работе было волшебное.
Тимур сидит за компом и что-то ищет, я стою рядом и говорю с начальником - начальник сидит на диване напротив. Как-то на автомает поднимаю руку и начинаю расчесывать пальцами волосы Тимуру.
Шеф смотрит на это, говорит, говорит... потом останавливается и такой: Ксюша, прекрати расчесывать Тимура, я не могу смотреть на это и говорить тебе о CMS!

23:09 

С., любовь моя, отношения наши начались с очень неприятного момента. И мне, откровенно говоря, кажется, что все эти два года взаимных нервотрепок, родной мой, целью имели только как-то сгладить то событие. Мне, вроде бы, помогло.
Хоть и жизнь мы друг другу, что личную, что творческую, попортили.

А. В. сегодня в щеку поцеловал.
Удивилась.

22:44 

Вроде бы уже немеряно сказано о призвании и профессиональном росте, выборе профессии, цели в жизни... но вчера мелькнуло в разговоре несколько забавных фраз.
Интерес мой движется по синусоиде: от яркого творческого запала, когда на цифры косишься с непониманием "как же так можно" к состоянию "А дайте мне программный код, моя няшечка, иди сюда"; от общения к замкнутости. Не знаю, какой у нее период.
От одного вида деятельности очень сильно устаешь.
Возможно, от одного вида деятельности устаешь, если он откровенно не твой.
Не знаю. Работа в школе принесла только разочарование - я не умею столь активно общаться с людьми и, откровенно говоря, не хочу. Не мой стиль взаимодействия. До наставничества мне очень далеко.
Потом был кратковременный нырок в верстку. Это да, это понравилось, но тогда не появилось возможности продолжить. Сама профукала, отказавшись от сборника литклуба. Сейчас есть дизайн, где нужны чувства и интуиция, и чисто техническая поддержка. Техническое мне намного ближе.
Проработаю хоть полгода, посмотрим, что будет с интересом.
Раньше я думала, что и писательство - это серьезно. Сейчас так, пишу стишков изредка. О большой прозе вообще не задумываюсь. О малой тоже не очень.
Может, я и не найду того дела всей жизни, которым смогу заниматься, которое буду любить %70 времени хотя бы. Но вдруг у меня, действительно, будет хоть парочка таких, которыми владею на уровне "крепкого середнячка"?... Не всем же лететь на волне вдохновения?
Что это, пост жалости к себе?

02:50 

Человек и его маски. Сейчас, всегда.
Мне недавно сказали: Ты похожа на Данте в женском варианте.
Я, если честно, очень сильно удивилась: куда мне до этой блондинистой сволочи, талантливой, яркой, не снимающей масок. Но человечек, который это сказал, знает меня только в обществе Данте. Закономерно, что и воспринимает меня достаточно однобоко.
Вообще я давно знаю за собой дурное качество: подстраиваться под человека, с которыми сейчас рядом. Причем качественно же это делать, вплоть до внешнего сходства.
Правда, и мужчины мои достаточно похожи, но не внешне, а течением судьбы и внутренними качествами: умные и разносторонние, жившие без отца, достаточно сильно издевающиеся над своей жизнью, достаточно хорошо знающие, чего хотят.
Любовь и симпатия, проявляемый интерес, всегда обязывает.
Меня она обязывает соответствовать тому, что хочет увидеть человек. И даже если явно декларируется: "Мне от тебя ничего не нужно", я все равно неосознанно, рефлекторно пытаюсь создать из себя то, что партнеру надо. И когда эти ожидания слишком сильно отличаются от моего обыкновенного "я", от моей собственной личности - как ни удивительно, но она существует! - возникает конфликт.
Диссонанс.
Который может не ощущаться сознательно, но наслаивается, накапливается и растет. Все эти подавленные состояния, все эти затягивающиеся депрессии взгляды как у кролика на удава.
Это отсутствие свободы.
Это ограничение в развитии.
Потом наступает срыв, он обязательно всегда наступает, побег от человека, прочь и как можно дальше.
Вот только подумаете, что свобода для человека, который привык во всем полагаться на партнера? Придерживаться его линии поведения? Разумеется, я снова начинаю кого-то искать, называя этот поиск пафосным словом "любовь".
Но настоящей любви я безумно боюсь.
Не найдя себя, невозможно соваться во что-то настоящее.

общая тетрадь

главная