Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

общая тетрадь

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:22 

Все идет не так, как хочется.
Я растеряла нужных людей.
Но ничего ведь страшного, ничего?
Вот только повторение сценария... раздражает.

02:20 

троллейбусы играют в "догони"
а люди в "догони меня кирпич"
вся жизнь похожа на частич
но препарированный труп

на прочность пробуют ремни
священники, входящие в совет,
из кожи, осторожно снятой с вен
пророка не нашедшего маршрут

@темы: тексты, чёрновик

22:36 

скука

Три раза начинаю набирать в телефоне "Соскучилась". 6564... Третий раз стираю все после цифры 4. Вру. Я не скучаю по этому человеку, я скучаю по своим ощущениям.
Отдельно - давно и всерьез не люблю слово "скучаю". Слишком лживое. Но сейчас потихоньку приучаюсь говорить его. Изредка. Я не очень хорошо понимаю, что это за чувство - скучать.
Тактильность, прикосновения - это совершенно особый наркотик (котик-наркотик, ахаха, что ты делаешь, прекрати). Вот только прикосновения должны быть правильной силы, прилагаться к правильному месту, исходить от правильного человека - божечки, сколько условий. Запястья, допустим, зона достаточно интимная, и в обычные моменты от хватаний меня за запястье можно и получить достаточно нелицеприятных слов. Наорать могу, да. Равно как и за питье из моей кружки. Но у этого уже иные мотивы. В целом пожелание одно: "Я не хрупкая, я не сломаюсь". А если начну ломаться, то обязательно извещу об этом.
Всякого рода нежные поглаживания как-то не регистрируются как раздражители вовсе.

По Крыму штормовое предупреждение. В Симферополе крупные капли висят в воздухе и преломляют свет фонарей. Влажность. Влажность и +2. Мне холодно и хочется спать, безумно хочется спать. Через неделю это состояние закончится.

12:53 

Отсутствие субординации

Вчера на работе было волшебное.
Тимур сидит за компом и что-то ищет, я стою рядом и говорю с начальником - начальник сидит на диване напротив. Как-то на автомает поднимаю руку и начинаю расчесывать пальцами волосы Тимуру.
Шеф смотрит на это, говорит, говорит... потом останавливается и такой: Ксюша, прекрати расчесывать Тимура, я не могу смотреть на это и говорить тебе о CMS!

23:09 

С., любовь моя, отношения наши начались с очень неприятного момента. И мне, откровенно говоря, кажется, что все эти два года взаимных нервотрепок, родной мой, целью имели только как-то сгладить то событие. Мне, вроде бы, помогло.
Хоть и жизнь мы друг другу, что личную, что творческую, попортили.

А. В. сегодня в щеку поцеловал.
Удивилась.

22:44 

Вроде бы уже немеряно сказано о призвании и профессиональном росте, выборе профессии, цели в жизни... но вчера мелькнуло в разговоре несколько забавных фраз.
Интерес мой движется по синусоиде: от яркого творческого запала, когда на цифры косишься с непониманием "как же так можно" к состоянию "А дайте мне программный код, моя няшечка, иди сюда"; от общения к замкнутости. Не знаю, какой у нее период.
От одного вида деятельности очень сильно устаешь.
Возможно, от одного вида деятельности устаешь, если он откровенно не твой.
Не знаю. Работа в школе принесла только разочарование - я не умею столь активно общаться с людьми и, откровенно говоря, не хочу. Не мой стиль взаимодействия. До наставничества мне очень далеко.
Потом был кратковременный нырок в верстку. Это да, это понравилось, но тогда не появилось возможности продолжить. Сама профукала, отказавшись от сборника литклуба. Сейчас есть дизайн, где нужны чувства и интуиция, и чисто техническая поддержка. Техническое мне намного ближе.
Проработаю хоть полгода, посмотрим, что будет с интересом.
Раньше я думала, что и писательство - это серьезно. Сейчас так, пишу стишков изредка. О большой прозе вообще не задумываюсь. О малой тоже не очень.
Может, я и не найду того дела всей жизни, которым смогу заниматься, которое буду любить %70 времени хотя бы. Но вдруг у меня, действительно, будет хоть парочка таких, которыми владею на уровне "крепкого середнячка"?... Не всем же лететь на волне вдохновения?
Что это, пост жалости к себе?

02:50 

Человек и его маски. Сейчас, всегда.
Мне недавно сказали: Ты похожа на Данте в женском варианте.
Я, если честно, очень сильно удивилась: куда мне до этой блондинистой сволочи, талантливой, яркой, не снимающей масок. Но человечек, который это сказал, знает меня только в обществе Данте. Закономерно, что и воспринимает меня достаточно однобоко.
Вообще я давно знаю за собой дурное качество: подстраиваться под человека, с которыми сейчас рядом. Причем качественно же это делать, вплоть до внешнего сходства.
Правда, и мужчины мои достаточно похожи, но не внешне, а течением судьбы и внутренними качествами: умные и разносторонние, жившие без отца, достаточно сильно издевающиеся над своей жизнью, достаточно хорошо знающие, чего хотят.
Любовь и симпатия, проявляемый интерес, всегда обязывает.
Меня она обязывает соответствовать тому, что хочет увидеть человек. И даже если явно декларируется: "Мне от тебя ничего не нужно", я все равно неосознанно, рефлекторно пытаюсь создать из себя то, что партнеру надо. И когда эти ожидания слишком сильно отличаются от моего обыкновенного "я", от моей собственной личности - как ни удивительно, но она существует! - возникает конфликт.
Диссонанс.
Который может не ощущаться сознательно, но наслаивается, накапливается и растет. Все эти подавленные состояния, все эти затягивающиеся депрессии взгляды как у кролика на удава.
Это отсутствие свободы.
Это ограничение в развитии.
Потом наступает срыв, он обязательно всегда наступает, побег от человека, прочь и как можно дальше.
Вот только подумаете, что свобода для человека, который привык во всем полагаться на партнера? Придерживаться его линии поведения? Разумеется, я снова начинаю кого-то искать, называя этот поиск пафосным словом "любовь".
Но настоящей любви я безумно боюсь.
Не найдя себя, невозможно соваться во что-то настоящее.

00:06 

каждый из нас как ни крути
пишет о боге внутри
в тесной своей груди
не под ключицами
птицами
дух вырывается в день
праздника яркая тень
тысячи сколов
цветных стекол
в когтях сокол
бога твоего несет ввысь
и по горам рысь
рыщет ища хны
рыжей. ей не до игры
не до твоих богов
богам дела нет до слов

@темы: тексты

00:05 

Добрый день, дорогой дневничок.
(не так давно: «Девушки, а что вас связывает?», мы, хором: «Дайри»)

Жизнь странна и кишит повторяющимися событиями. Мужчины вокруг меня говорят, что любят других. Как минимум, это забавляет, но на самом деле очень грустно и достаточно одиноко. Работа, много работы, есть шансы, что повысят зарплату. Афиши кроме основной работы.
Надоедает работать по ночам. Но чтобы отработать отгул на 6 апреля, когда будет поездка в Киев, лучше поднапрячься.
Скучаю по всем, и по себе тоже.
Превращаюсь непонятно в кого из-за окружения: девочка на работе активно намекает, что мне тоже надо бы выглядеть как девочка. Второй раз вылетаю из чтения стихов в первом круге. Не умею читать, что ли?

Никак не могу найти себя в чужих компаниях. Не знаю, чего хочу.
Отстраняюсь от литклуба.
Завтра, допустим, есть возможность поехать под Бахчисарай и провести ночь в горах в их компании, но мне жалко времени и завтра на работу.

И зарплату никак не дадут.
Ждем-с.

Вчера, допустим, был забавный вечер. Сначала чтения Буковски, потом все перемешалось: на кухне жарили блины, в первой комнате курили план, во второй смотрели порно, в третьей играли на гитаре и пели Сплин. И нигде из этих мест. Хотя момент, когда я жарила эти самые блины и пила вино, был достаточно хорош. Но не более. Ушла рано. Не дождавшись текилы.

00:18 

собираю все ошибки новичка: сначала залила дрожжи кипятком, потом задорно при тесте громко слушала музыку.
сбежала с кухни куда подальше

это я так пирожки готовлю.
в 11 вечера, да.

00:58 

на работе подарили хорошие наушники. У них не слышно внешний мир и слышно много новых нюансов в любимой музыке.

А еще ненавижу гормональные перепады )))) в голове такой прагматизм относительно любовных отношений примерно половину недели. Фрр.

И еще, милая, даже если тебе кажется, что в зеркале сиды, если ты опять не узнаешь и не любишь своего отражения. Не бойся. Через пару дней пройдет.

Радостно вспоминаю css и html, поднимаю на компе денвер, копаюсь в исходниках, чувствую себя хорошо.

и перестала наконец болеть голова. Резкие перепады погоды мой организм пока не переваривает.

00:55 

Дорогое мироздание!
Твои намеки уж очень прямолинейны, но я в упор понять не могу, что они означают.
Появился мужчина, к которому хочется относиться не то чтобы совсем серьезно, но как минимум задумчиво.
И оказалось, что с отцом он не жил, только с двумя отчимами.
Хм. хм.

23:15 

а глаза у нее - янтарь
липовый мед
а в душе у нее пожар
и акация не цветет
лето, осень, зима - полет
кубарем вниз с холма
девушка рядом с туманом плетет
в длинные нити слова
вёсен в жизни ее не счесть
но все с гнильцой
песни ее как крест
танцуй и пой
пламенем ясным огнем горит
акации цвет
зеленоглазый смотрит на тебя сид
тысячи лет

@темы: тексты, стихи

16:42 

за душой - ни гроша, ни зерна
из-за спины зеленоглазый сид
кельпи держа за узду
говорит
до весны
доживи
за душой нет огня
за душой - ничего
только я
иногда
запираю тебя в зеркалах,
королева моя
половина души
человек в глубине зрачка

@темы: тексты, стихи

13:02 

я возвращалась пешком из общаг тну через парк
накрывать воспоминаниями начало еще вчера вечером, но это было относительно не страшно - так, почти привычное, слишком давно прошедшее
а тут иду по парку и - нет бы вспоминать что-то хорошее - перед глазами картинка летнего дня, когда мне отдавали кольца. Или я, не помню уже.
Два серебряных кольца.
Женское и мужское.
А мое еще иногда слетало с пальца. И надо было купаться с осторожностью.
"Отдай их морю".
Я еще забыла что-то важное, и потом вызванивала Леру, чтобы не возвращаться в слезах
Вот тогда, пожалуй, все и закончилось.

01:13 

предсказание в супермаркете говорит: не поддавайся страстям.
но я продолжаю, узнаю об особенностях передач с проводниками милых подарков.
потом все срывается. закон такой закон.

вечером иду гулять с нетрезвым человечком.
фортепиано и пение без сопровождения.
забавно.

сделать бы сейчас афишу в николаев.

гуляю домой пешком под полной луной. и даже, вроде бы, чувствую стихи.

10:49 

отрывочное, из переписки. Севастополь, вс.

ездила на море, там замечательнейший штиль и тишина, и голуби, и набережная до горизонта, и почти нет людей. Папаши ходят с колясками, роллеры раскатывают больные ноги, рыбаки сидят в отдалении. Памятники существуют над всем Севастополем, огромные.
там замечательные дома.
и маршрутки - как их, топики.
и строят ледовый дворец.

Мне понравилось. Замечательно прогулялась по набережной - ах, насколько она у них длинная! Любовалась водой. Штиль. Полный.
Ровная морская гладь.
Целую вечность не видела такого.
А потом, позже, видно как кругом расходятся волны от столбов в воде.
Кошки, которые сбегают от людей.
Замечательные проржавевшие металлические перила.
Шершавый, даже не шершавый, а просто неровный, камень оград.
Серое небо.
Серое море.

о. еще.
трехлетняя девочка напротив меня в электричке и разговор с ней про подснежники, целые поляны подснежников, мелькающих за окнами электрички.

окна электрички с дополнительным внутренним стеклом, сплошным, без форточки.

01:44 

украинское, четко в образах одного человека, полное русизмов

привіт, кажу, зустрінемося у четвер
ти впізнаєш мене за светром
кольору моїх очей
кольру болотяних вод
привіт, кажу, та пишу смс
ми зустрінемось поряд з кінотеатром
під ліхтарем
щоб пов'язати нитяний браслет
на залізний стовбур
далекий від Нарнії
привіт
кажу
тобі
ранком, наповненим корицею та запахом кави

@темы: стихи, тексты

00:28 

Вот и все.
Еще одна эпоха в жизни миновала.
Любовь прошла.
Это было хорошо - ярко, поэтично, болезненно, разносторонне; очень много новой информации и новых людей. В эти четыре года даже поместилось немного счастья. Какого-то очень мазохистского, но все же счастья.
Кажется, я умудрилась повзрослеть.

(цитата из подсознания: "Эль-э-ин смертны, потому что невозможно сохранить детство, убив собственное дитя" )
А еще - сделать безумное количество гадостей близким людям. Ах, поломанная психика, ах, страшные события!
Похуй, выживем.
Просто потому, что деваться некуда.


Грустно, что эпохи в моей жизни всегда связаны с какой-то большой любовью.


Грустно, что в этот раз все настолько больно.


И опять придется расширять/менять круг общения.
Э-э, украинские националисты и общественные движения?...

11:37 

ты же знаешь, каково это -
терять самых близких
топить их в болотах
ненависти
к тебе
к тому, кого каждое утро в зеркале видишь
кому ухмыляешься
натягивая на запястье браслет
скрывающий под холодным свинцом ожоги
чужих прикосновений
и эти их слова
жесты
яркая откровенность
обжигают
это как обнимать лампочку
обнимать бабочку
а болота ненависти к тебе
наступают
разрастаются
и ты их кормишь ядовитыми улыбками
и сарказмом
в зеленых глазах

@темы: стихи, тексты, чёрновик

главная