Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:24 

Опять какие-то проблемы с психикой. А-а, это просто размышления дилетанта, связанные только и исключительно с его головой. Реакции на уровне лет одиннадцати-тринадцати - жадное желание одобрения, сделать все «как надо», страх неудачи и плохого ответа, непонимание шуток.

«А ты правда считаешь, что человек двадцати восьми лет с ребенком — это плохо?»
Сергей молчит. Мне чудится в его молчании что-то неодобрительное, глаза наполняются слезами.
Еще молчание.
«Ну что ты, это же твоя жизнь!»
Смаргиваю слезы, через десять-пятнадцать секунд задаю наигранно-радостно вопрос о работе, которой занимались в тот момент.

«Ребята, ну вам же понравилась еда? Вам же точно понравилось? Вот еще на утро, и блинчики скушайте!»

Молчание, осторожное молчание.

В ответ на попытки чужого человека — хозяина квартиры, который пытается относиться ко всем хамовато-дружески — шутить откровенно не понимаю шутки.
«Ты чего злая такая?»
«Я всегда такая, ты меня просто плохо знаешь»

Плакала полночи.

20го нужно отдать за квартиру за июль 130 грн. Буду жить на Жукова - край города, конечная маршруток. Девятый этаж, есть выход на крышу.

Ходили ночью на крышу. Страшно. Цепляться за руку, осторожно переступаю провода. Не подходить к краю крыши ближе, чем на полтора метра — чтобы было, куда упасть.

С организмом какие-то проблемы. Плохо.

00:55 

«Я стараюсь строить отношения так, чтобы не было стыдно за человека рядом»

А я отношения не строю. Я в них попадаю, падаю внезапно оказываюсь, потом трезвею и осознаю: а нужен ли мне этот человек? Последняя попытка показала что, наверное, нужен. Что, наверное, хорошо.
Но осознанная часть все равно отсутствует. Почти нет отстаивания своей территории, полноценных решений. Вот только некоторое количество желания сделать наконец что-то хорошее для человека рядом. Смутное чувство, что ему понравится мой дом.
Никакой уверенности.
Опять начинаю плыть по течению, соглашаться с чужими решениями.

И мне это нравится же?

В среду представлю Женю дорогому литклубу. Волнуюсь, че )

Стишки читать буду. Волнуюсь вдвойне, потому как мой уровень таки нехорош по сравнению с теми, кто будет.

11:11 

Я поймала это ощущение.
Оно... странное.
Не моя среда, мне в ней неуютно, я себя в ней не ощущаю сколько-нибудь комфортно. Точнее, в половине случаев - не ощущаю. Иногда получается забыть и забить и просто радоваться жизни.
Понять не могу.
Но, наверное, стоит попытаться стать такими, как они?

00:25 

в голове - много чепухи
решение, кажется, принято, вот только как сказать о нем?

странное спокойствие вокруг.

20:53 

Внезапные эмоциональные реакции. Причем достаточно хорошие, радостные:
прохожу по центру, вижу Данте с незнакомой девушкой; он влюбленно присел перед ней, держит за руки. Она улыбается. Такая классическая влюбленная пара, ах.
Мне стало радостно. Тепло и радостно - то ли по-настоящему радостно за друга, который нашел любовь, то ли это просто температура прокатилась по телу, проявления болезни (у меня сейчас какое-то околопростудное состояние).
Но мне стало радостно, представляете? Не ревность, ничего - радость!
Хорошо же.

Потом просто накрыло любовью к окружающим. Написала Володину, что люблю и ценю его :) Ах. Вы не подумайте чего.

Повысили зарплату. Теперь точно перееду. Осталось решить, куда.

Спокойно на душе, хотя есть поводов волноваться. Отстраненность и миролюбие.

Вот только матерюсь многовато, по отзывам окружающих.

Это был классический лытдыбр, если вдруг ))))))

00:33 

внезапно дома в настроении. вспомнила о "творческом долге", сделал околоста:
раз.

два.

и цитатное-внутрикопательное:
Просто для меня достаточно важно понятие личной территории. Сейчас она находится на почти комфортном уровне - день-два в неделю я все же бываю почти одна. А все варианты совместного быта ее... прибьют немного.
...
Мне пока достает нескольких встреч в неделю.
Я хочу оставлять время на себя.

22:21 

черт, волнуюсь.
организм.
цып-цып.

10:51 

При общении глаза в глаза большую часть информации мы получаем через эмоциональную составляющую. При общении в интернете (на котором наше поколение воспитано, не?) эмоции прочитать трудно.
Не от этого ли появляется жадность до тактильности, прикосновений, через которые легко узнать, что думает человек? Обнимает - значит заботится?

22:41 

рыжие косы плетут на семь хвостов
верят в себя, верят в недобрый рок
сердце их в камешке, камешек в кулаке
лисы ломятся к морю в марте и сентябре
встать у воды, не ждать рассвета
сердце - свеча, сгореть не веря
рыжим плевать, им бы только крылья
высушить, счистить соль. не остыли
пальцы еще. касаться губ отражений
косы на семь хвостов, воли на шесть сражений

@темы: стихи, тексты

02:46 

сиюминутное. Простите, не пишется. На своих героев нет времени.

Писать "Спокойной ночи" и "Доброе утро" - две смс-ки в день. Чуть суховато и пунктуально.
Изредка задерживать взгляд и любоваться чертами лица - только не руки, ни в коем случае не руки.
Случайно говорить то, чего не должна, и отмалчиваться, исчезать неделями.
Чувствовать заботу и тянуться к случайному прикосновению.
Верить.
И ни за что не думать о том, что это неправильно.

10:53 

Май приносит новых людей и старые страдания. Надолго ли эти люди? Те ли это люди, которые важны, которые нужны?

Мне страшно. Не "Я боюсь" - это слишком осознанно, а нерациональное ощущение внешнего, наваливающегося, тяжелого и, кажется, существовавшего всегда, страха.
А вот прояснилось немного, я успела поверить в лучшее - и туча вернулась.
Мне страшно.
Боюсь ли я?

01:06 

прошлое - это якоря, привязанные к узорчатому поясу твоему, путешественник
стоя на крыше московской высотки ты отпускаешь их
у тебя есть двадцать секунд,
чтобы развязать узлы
чтобы не улететь вслед
в пропасть
к потоку машин

все штуки, которые в голове - они тактильные. они действенные и действительные.
валяться с любимым человеком на кровати, вжимаясь щекой в чужую ключицу (или куда, как всегда, попадешь). после долгих забавных поисков поз успокаиваться и рассматривать тени на потолке. придумывать истории о них и рассказывать друг другу о городах и путешествиях.
наскоро готовить какую-то еду (вот бы еще вспомнить, как это), спать, жить, гулять по улицам за руки - или под руку, тут как повезет.
молчать, угадывая чужое молчание.
переводить чужое косноязычие.
окунаться в чужие темы для разговоров.
быть для кого-то в самом его сердце.

виделась сегодня с Андреем Клениным. Ева в школу ходит, школе радуется ) У него отдел рыжих барышень-дизайнеров в подчинении и бурная личнорабочая жизнь. Хороший человек. Постригся.

Потом шла домой (а перед этим - босиком через весь город), допивая колу с коньяком, и ревела от какого-то иррационального бессилия. Бессилия что-либо изменить. Боязни менять, потому что опять не смогу.
Да и не знаю, какие усилия надо прилагать.
В какую степь, так сказать.

Надо не забыть завтра дойти до дизайнерского агентства, узнать о его существовании и полиграфических вакансиях.
А то оставаться на текущей работе... незаменимых же людей нет?

00:41 

плакать, не понимая толком, от чего.
потерять способность - а была ли - понимать себя.

осознавать поступки, осознавать все это ёжащееся, агрессивное общение, но не понимать, почему общаюсь именно так.

00:30 

убежала сегодня с работы в истерике.
злюсь.
надо как-то избавиться от этого "плохо", если уж не могу не выплескивать на людей
не пишется.

в мае - маяться
во семи грехах
каяться
косы резать
рубить хвосты
май не писан рыжим
певчим
птицам
солнцекрылым
маета
не к добру

@темы: чёрновик, тексты, стихи

21:46 

Сгорела, кстати.
И открыла купальный сезон.

21:44 

Какая-то эмоциональная пустота, упадок сил.
Возможно, играют роль ну очень странные выходные (1 число, 5 и 6, 9 мая, полностью рабочие 11 и 12). Еще - некоторые изменения в жизни. Лето (весна), пора выползать и активничать. Активничаю потихоньку.
Полегонечку.
Еще одно решение в жизни принято, и уже даже начато исполнение его.
Посмотрим, что принесет будущее.
Интересно, с кем синхронизированы мои эмоциональные качельки?
О Сергее волнуюсь.

00:23 

Вам не будет на этом литклубе ни меня, ни стихов.
Стихов - потому что не написалось за две недели ровным счетом ничего.
Меня - потому что этих семь дней оказались болезнью, простой физической болезнью. и вся "я" пока еще сосредоточена в кашле, горле, грудине, ушах, глазах, еще каких-то болезненных точках, но никак не на общественно-важных и общительных точках.

В очередной раз понимаю, что не имею своей компании и даже незнаю, насколько это хорошо.
в общем, время.
время слома эпох.
наконец-то все закончится.
черная ниточка рвется, почти порвалась.

20:39 

Кашляю и икаю кашляю и икаю... Да что ж напасть :)))))))

00:44 

я з-заболела. Трясет от холода, в голове болит все кроме самой головы, голоса почти нет.
а еще завтра читать стихов.
буду хрипло рассказывать про сидов, ауэа...

почти дисциплинированно пишу #околоста слов в день вконтакте (ищите по этому хэштегу). в голове начинают мелькать сцены и не из Пустыни.

Это все затянувшееся ожидание весны.

А еще когда я болею, я хочу быть по возможности быть наедине с собой по очень простой причине: если рядом будут люди, какой-то там внутренний ресурс придется тратить на общение с ними и выражения "я-няшечка". а так можно все это "я-няшечка" тратить только на себя :р

19:00 

ахаха :)
ну да, творческие успехи в мменты стабильности. Да. Конечно же.
Оригинал взят у в КЕЛЬТСКИЙ ГОРОСКОП

А еще сегодня смотрю люди икс: первый класс, и люди икс: росомаха. Как же я люблю пафосные истории про суперменов!

общая тетрадь

главная