общая тетрадь

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлизмъ (список заголовков)
01:15 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:34 

Зашел в букинистический магазин - потратил все деньги.

О нас, хы. Вино из одуванчиков и восхитительная книжка про шрифты - конкретно про развитие шрифтового искусства. Там еще была книжка совсем-совсем про шрифты, с красивыми примерами и прочими няшками, но на польском (или чешском?).

Пить. И больше. Полбутылки вина не катит. И людей поменьше. Или побольше. В общем, текущий вариант пока никак. Надо все-таки съездить.

Каблуки - зло, но все и так в курсе.

Снеговики становятся грязевиками. Забавно.

Мне пора начинать жизнь с нуля. С отрицательных величин. Январь сукровицей сочится по губам, ты пробуешь на вкус.

В голове есть несколько образов и - вроде бы - начало сюжета шаманского рассказа. Надо записать.

Грустно. Очень. Время перемен, чтоб его. К назначить дату надо обязательно сделать!

Напечатала Мифотворчество. Лена радовалась. Нашла хорошую типографию. Радовалась :) Надо утащить у Стойко его файл-2011. И заставить сделать сборник.

Тексты на конкурсы надо выстраивать в логической последовательности - чтобы они демонстрировали сверхидею; выбирать разностилевые, чтобы продемонстрировать разнообразие автора - для нового конкурса/издания, одностилевые в опр. стиле - для проверенных конкурсов:)

Разучилась воспринимать большие массивы информации, теперь любая реклама или меню в картинках вызывает ступор. Не могу сразу понять, о чем речь.

Читаю Стругацких. Хороши.

 

Очень странно. Очень хватит. Очень. И к черту лето. Надо валить.


@темы: самоощущение, размышлизмъ

00:32 

Про що я хотіла написать сьогодні? Як і завжди - про себе. Увесь цей щоденник, усі мої роздуми, кожна життєва позиція, зосереджені на мені, на внутрішньому просторі, найбільш екстраверсивні записи розказують про мою реакцію на реакцію оточуючих на мене :)
Я егоїст чи егоцентрист?
І чому зараз я пишу це українською? :)

Зараз на моїх колінах лежить кот: чорний, теплий, трохи незадоволений життям (бо в мене вузьки коліна) котяра. Цікаво, чи багато він думає про нас? Про тих, хто його годує? Чи зараз, лежачи темною тушкою на колінах, він розмірковує про сенс життя?
Я інколи можу порівняти себе із якоюсь домашньою твариною: ви про мене піклуєтесь, я цю турботу приймаю як належне.
Котяра пішов від мене на сусідний стілець, де немає знервованих сусідів/господарів.

Горло стискає від жалю до себе. Сльози котяться по щоках - я рефлекторно підіймаю очі вгору. Це звичка. І плакати ночами, кусаючи себе за зап'ястя - теж лише звичка. Нічого серйозного або постійного. Ці всі звички дуже легко змінити.
Я буду жити у Щолкіні десь рік. В мене є таке відчуття, що цей рік потрібен, щоб я (знову - бачите - знову "я"!) зламалася. Повернулась до стану десятого-одиннадцятого класу, коли в мене якщо й була особиста думка, то вона на мала ніякого значення в родині.
Насправді в моїй родині моя думка і зараз не має великого значення :) Та ні, мама мене любить, але їй легше приймати рішення за мене, аніж зі мною. А я давно навчилась віслуховувати та робити/думати по своєму. Раніше, правда, це було легше робити, а зараз якось ну зовсім суперечить внутрішнім бажанням.

Побачим, що буде через рік. Чи знайду я когось, чи знайду щось, чи зміниться щось важливе? Я не знаю ні як ми будемо існувати із мамою протягом року, ні як із сестроб коли вона приїде... Все повинно бути добре.

Єдиний істотний мінус - сльози стискають горло, і дуже важко говорити життєрадісно і бути на позитиві.




@темы: размышлизмъ, самоощущение

01:25 

Мне очень сложно жить без партера партнера. Оказывается, любовь или сильная привязанность является организующим и направляющим моментом жизни.
Причем мое сознательное отношение к любви это: мне хорошо с тобой, тебе хорошо со мной, значит продолжаем. если плохо - лучше разойтись.
А несознанка и неконтролируемые реакции обламывают. Слишком сильно и сразу привязываюсь, и потом не могу определить грань, за которую заходить не стоит :( или после которой стоит выйти

@темы: размышлизмъ

00:39 

Мысль, особенно выраженная словом, материальна. А уж если это было сказано сильным (вы же понимаете в каком смысле? что-то около метафизики, угу) человеком, то сбыча мечт неизбежна.
С-спасибо. Сергей сказал, что вся херня в моей голове закончится, когда я сделаю что-то с жизнью. Пожалуйста, жизнь сделала что-то со мной: завтра собеседование в школе Щелкино на должность физика (Оо. Ще й украiнською!). А на самом деле да, это здорово поможет разобраться с отношениями и людьми, которые мне требуются.
А еще я пишу сопли про любовь, несчастную. Мне вредно влюбляться, это лето едва ли не хуже предыдущего.

@темы: размышлизмъ

15:57 

письма. прошлое.

У нас? А тебе не кажется, что это несколько не правильно для двух людей, которые находятся на расстоянии в много дней и много километров?
(прошу прощения, это было злобно)
Имеешь право знать что? Конкретные вопросы!
Я много гуляю, в основном одна, в основном по вечером. Общаюсь с новыми людьми и с старыми по новому. Думаю. В основном о себе - потому что о тебе мне думать очень плохо и больно. И, как ни странно, страшно - вспоминаю твою прошлую поездку в Москву.
Где-то с четвертого (вроде бы) мая у меня была жуткая депрессия. Я в лучших своих традициях плакала по любому поводу и никак не могла успокоиться. Собственно, это все и сейчас не совсем закончилось.
Безумно плохо и больно.
Возникает ощущение, что весенний депрессняк-няк-няк становится для меня нормой. Нехорошая ситуация, на самом деле.
Влюбленность? Я долго и платонически люблю Машу, что-то между восхищением, любованием и любовью. Не более - более мне и не надо.
Изнасилования - это статус из разряда "просто понравилась фраза". Бывает и такое.
В тебе? В тебе меня устраивает все, кроме того, что тебя нет. Что сроки уж очень неопределенны.
Вот это были мои тараканы. Приятного вам знакомства.

Тебе отвечать по пунктам, или по смыслу?
Во-первых, поздравляю. Довести меня до истерики двумя смс-ками и одним письмом - это рекорд. До двух истерик, извините.
Не надо много думать обо мне! Ты считаешь, от этого хоть кому-то легче? Я мысли читать не умею. Ты тоже телепатию, думаю, не освоил. А от постоянных раздумий о том, кого нет рядом, легче и проще не становится. Думай о себе. Ты же, в конце концов, эгоист. И я не буду обижаться, если этот эгоизм будет направлен на меня. Не часто, но все же.
Я вообще не обижаюсь.
Недоступная функция.
В моей неадекватной реакции на проявление эмоций (хотя для меня она, надо отметить, вполне адекватна) виноват и ты тоже (немного, немного, никаких обвинений!) - я просто не знаю, как на такое реагировать.
Не будешь проявлять их вовсе? Хорошо. Буду осваивать новую модель поведения и сама покупать цветы. И дарить их девушкам, разумеется.
И научусь сама разбираться со своими проблемами - и с эмоциональными в том числе, если уж моя душевная организация позволит.
Извини, но проблемы с деньгами, Никитой, проездом и прочая - это (пусть и эгоистично звучит с моей стороны) твои просчеты. Я тебя в них не обвиняю, понимаю, что такое может быть и вообще. Но мне было бы проще, если бы ты сказал "еду 18 мая" несколько дней назад.
До-сто-при-ме-ча-тель-нос-ти покажешь еще, Москва и конец света перестоит, так что это не то, о чем стоит жалеть. Я лучше съезжу летом в Киев, мне обещали еще одну хорошую экскурсию.
А тебе я искренне советую съездить в Харьков. Отстоять ту самую честь литклуба. Заодно, как ты будешь на территории Украины, пообщаемся по телефону. Чтобы не сокращать разрыв так уж резко.
Пиши. Звони. Делай.
(ну хоть что-нибудь)

@темы: нервное, размышлизмъ, самоощущение

13:56 

Оказалось, что неделя или две полностью выпали из восприятия.
29 июля Дима уехал, пожаловавшись на сложные денежную и семейную ситуации. И практически прямо сказав, что наши отношения ему неинтересны. Обещал приезжать, но что с него возьмешь.
Вечером этого же дня у меня был литклуб, сдержанно-семейным составом: Андрей, Лена, Наташа, Сергей с Дарьей. Но слезы были только перед и глубоко после. Правда, состояние сказалось, Андрей охарактеризовал его как задумчиво-отстраненное. Отчасти из-за этого мы всю ночь читали стихи, чужие и свои. Очень интересная встреча получилась.
В тот вечер я написала последний текст, "Мой внутренний космос горит огнем". Этот текст оказался последним на достаточно долгое время.
Дальше мне сложно разделять события на дни. В тот же, или на следующий, заходил Андрей Володин. Пытался помочь, но я даже сейчас не смогу рассказать причин этого состояния, а тогда это было еще и очень больно. Но он предложил помощь и попросил писать письма. Эти письма помогли.
Он заставил меня писать, а это многого стоит. Я не написала ни строчки с начала августа, наверное, это что-нибудь да значит
Весь август - это провал, сон, слезы. Я не помню, что делала. Единственное важное - я не встречалась с людьми. С близкими. с теми, с кем можно оторваться или поговорить по душам. Ограничивалась непонятно-деловыми отношениями. Разговоры давались тяжело, потому что слезы возвращались в самый непредсказуемый момент.
Пила много ромашки, и до сих пор не теряю этой привычки.
Несколько раз звонила Диме, и после трех-пятиминутного разговора долго сидела, уткнув голову в колени, и плакала. Уже второе лето подряд заполнено слезами и болью. Кстати, всегда забавляет понятие "душевная боль", но как написать нормально - не знаю.
Даже мое обыкновенное желание секса отказало. На людей не хотелось даже смотреть.
В какой-то день разговаривала с Димой - 14го, перед его днем рождения - и он сказал, что он относится ко мне как к другу. И приезжать к нему на др не стоит. Было обидно, я планировала приехать, а перед этим он об этом просил.
А еще помогли туфли, которые мы нашли с Оксаной в одном недорогом магазине. Босоножки на каблуке, и к ним длинная юбка. Если уж что менять - то начинать стоит с внешности. Будет зряплата - будут и они.
15 августа погуляла с Андреем Каминских. Конечно, нам уже почти не о чем разговаривать, но он очень приятный человек. Он рассказывал о своей жизни, я отделывалась чем-то бессмысленным. Немного копались в общих воспоминаниях. Приятная и ненапряжная встреча.
16 августа Андрей Володин написал достаточно эмоциональное письмо. Ответить сразу я на него не смогла, потому что заявленные тезисы надо было обдумать. Оно оказалось почти последним рывком к нормальному состоянию.
Ночь с 18 на 19, легкий флирт не выходя за грани допустимого, поцелуи-обнимашки, показали, что физическое удовольствие играет в жизни очень большую роль.
В субботу, 20го, был литклуб. Я смотрела в небо за листьями кленов, опираясь плечом на хороших людей, уже не боясь прикосновений, и даже не думала. Мне просто было хорошо вот так смотреть в небо.
Выходные оказали наполнены хорошими людьми и встречами.
Сейчас я уже чувствую себя человеком общественным.
Все-таки неразделенная любовь - это плохо.

@темы: самоощущение, размышлизмъ

00:26 

Итак, у меня осталось два дня, чтобы немного разобраться с мешающими факторами.
Цель: путешествие с уличными музыкантами в качестве, так сказать, члена труппы. Соответственно - выступления на улице. Незнакомого города. В центре толпы. Как бэ даже страшно.
Физически: почти полное непонимание пластики собственного тела. А это необходимо в рамках идеи. Необходимое состояние "движения довольной кошки" возникает у меня только после секса. Неподходящий вариант, не правда ли?
Психологически: боязнь толпы. Боязнь узнавания на улицах. Страх, что в меня будут тыкать пальцем. Вбитое за долгие годы уже очень глубоко стремление смешаться с толпой. Боязнь активности.
Еще: необходимость постоянного пребывания в состоянии повышенной эмоциональности, то самое "рыжее солнышко". Превращение улицы в сцену, театр одного актера, в удовлетворение своего эго.
Невозможность спрятаться.
Достанет ли у меня открытости? Достанет ли у меня сил?

За два дня надо поверить, что я могу быть яркой, и врезающейся в память личностью. Мимолетной и - даже так - не всегда положительной. Внешне, главное внешне. Перестать бояться негативной реакции. Плохих предсказаний нет - есть только хорошие.

@темы: размышлизмъ

14:17 

Об эгоизме-2

В этой жизни есть только одно по-настоящему ценное явление - это я сама.
И плевать на концентрированность на собственных внутренних переживаниях, на погруженность в себя, на невнимание к окружающим - это же я. Я. Самое ценное и важное в моей жизни. Ведь жизнь тоже - моя.
Моя модель поведения преследует возможную выгоду. Чаще всего эмоциональную. Материальную как-то пока стыдно.
Моя модель поведения преследует целью сохранить самое для меня ценное. И приобрести что-то новое. И любить мир, в конце-концов, ненависть - это нерационально.
Так что да здравствует эгоизм.
И те, кого я пущу в свой эгоизм.

@темы: размышлизмъ, самоощущение

16:55 

Я поняла.
Он просто очень похож на одного моего персонажа. На одного моего идеального персонажа.

@темы: размышлизмъ

01:02 

Об эгоизме

Продолжая неделю самокопания.
Теперь я понимаю, почему не знакомые со мной люди считают меня стервой. Действительно, мои поступки настолько эгоистичны и иногда отдают садизмом, что, увидев такую девушку, я бы не стала с ней дружить. Хотя нет, дружить - стала бы, а вот встречаться...
Не зная подоплеки.
Ведь у всех поступков кроме внешней, есть и внутренняя сторона; не только следствия, но и причины.
После долгих раздумий (внезапно, я умею!) и мучительных внутренних раскопок был примерно понят алгоритм собственных действий (а то как-то надоело действовать вслепую, но понимать, что все-все повторяется)
Так вот. Я сразу, мгновенно и с концами отдаюсь человеку полностью - эмоционально. Открываюсь так максимально, как могу. Позволяю ему верить в меня. И так же с головой окунаюсь в чужие прожекты.
А потом, в какой-то момент, когда партнер полон самых радужных надежд, до меня доходит, что что-то здесь не так. Включается эгоизм и выполняется с разной степенью изящности маневр "вас послали, молодой человек". Когда совсем открыто, когда не очень.
Все это сопровождается эмоциональными страданиями и мазохизмом.
А выглядит как "использовала и выбросила".
Все просто.
Но ведь однажды моральные терзания стихнут, и я действительно буду относиться к ним достаточно эгоистично.

@темы: размышлизмъ

01:43 

Мне никогда не быть всадницей золотой королевы - я слишком люблю уступать.
«Домашняя. Родная. Хорошая»
Ассоциативный ряд, который позволяет сделать выводы. Я соглашусь с большинством поступков и решений. Подвину свое мировоззрение. Быть первой - не для меня, хотя иногда очень хочется. В тени яркой звезды намного... комфортнее, что ли.
Найти свое место в жизни достаточно сложно. Я привыкла быть поддержкой и опорой. Я умею это делать, как ни странно.
Сложнее выбирать дорогу самой.
В разы.
А надо ли мне это?

@темы: размышлизмъ

00:47 

Попробуй снять все свои маски. Да, и вот ту любимую "Гордая, яркая, злая. Во всем блеске своей силы". И общеупотребительную "Ребенок, тянущийся к знаниям"
Получилось? Точнее, попыталась?
Можешь спрятаться в темноте, закрыть глаза, и попытаться найти СЕБЯ.
В каких грехах ты можешь признаться? Что можешь рассказать без слез? Даже если и плача, плевать, лишь бы рассказать и признать существование этих фактов.
Не прятаться в этой замечательной лжи и искренней радости жизни.
Да, не спорю, ты замечательно маскируешься под среднестатическую личность - или, возможно, даже несколько более. Но всегда так нельзя. А ты вознамерилась сделать именно это - врать себе. До смерти. Или до полного морального опустошения. До него осталось недолго, будь честна с собой.
Хотя бы с собой.
Если больше ни с кем не получается.
И еще один маленький вопрос - а умеешь ли ты любить? И если действительно не можешь, зачем мучить окружающих?

@темы: размышлизмъ

23:01 

Хочу послать универ нахер, забрать диплом бакалавра и уехать куда-нибудь. Подальше.
Или выйти замуж, родить двоих детей, вести дом и не рыпаться. Заниматься какой-нибудь фигней вроде рукоделия и быть счастливой.

@темы: размышлизмъ, самоощущение

00:06 

(в качестве жизненного принципа)

Во всем виновата только я.

@темы: размышлизмъ

22:21 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:19 

Сидеть с кружкой горячего чая, греться и читать классику фантастики.
(а не пугать окружающих перепадами настроения)
Эксплуатировать один образ - это, конечно, очень по-твоему, но наверное, все же не стоит.
Нимфеум (нимфей) — древнегреческое святилище, посвящённое нимфам.
Нимфей — древнегреческий город в Крыму
Нимфей — средневеков. греч. город в Ионии

хотите - тоже запишу аудио-чего-нибудь? только у меня микрофон лажовый.

@темы: самоощущение, размышлизмъ, фмоб

15:58 

на свадьбу:
камасутру - для пищи телесной
толковый словарь русского языка - интеллекта ради
книгу о вкусной и здоровой пище - чтоб поддерживать жизнь :)

@темы: размышлизмъ

15:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:38 

Разрешить себя любить? Заботится, обожать, ценить... (ну или другой порядок действий) Заманчиво.
Изучать чужие интересы и корректировать свои планы в пользу других? Давно пора, моя милая.
Пока смущает метафизика и экстрасенсорные способности - тема интересная, но практическая их разработка... не то чтобы очень привлекает.
И... я же опять привяжусь. До сих пор страшно. Очень страшно. Ну... вы же меня понимаете?
И еще: я боюсь, что слишком привяжутся ко мне. Ведь это намного страшнее всего вышесказанного.

@темы: размышлизмъ

главная