Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самоощущение (список заголовков)
16:58 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:34 

Зашел в букинистический магазин - потратил все деньги.

О нас, хы. Вино из одуванчиков и восхитительная книжка про шрифты - конкретно про развитие шрифтового искусства. Там еще была книжка совсем-совсем про шрифты, с красивыми примерами и прочими няшками, но на польском (или чешском?).

Пить. И больше. Полбутылки вина не катит. И людей поменьше. Или побольше. В общем, текущий вариант пока никак. Надо все-таки съездить.

Каблуки - зло, но все и так в курсе.

Снеговики становятся грязевиками. Забавно.

Мне пора начинать жизнь с нуля. С отрицательных величин. Январь сукровицей сочится по губам, ты пробуешь на вкус.

В голове есть несколько образов и - вроде бы - начало сюжета шаманского рассказа. Надо записать.

Грустно. Очень. Время перемен, чтоб его. К назначить дату надо обязательно сделать!

Напечатала Мифотворчество. Лена радовалась. Нашла хорошую типографию. Радовалась :) Надо утащить у Стойко его файл-2011. И заставить сделать сборник.

Тексты на конкурсы надо выстраивать в логической последовательности - чтобы они демонстрировали сверхидею; выбирать разностилевые, чтобы продемонстрировать разнообразие автора - для нового конкурса/издания, одностилевые в опр. стиле - для проверенных конкурсов:)

Разучилась воспринимать большие массивы информации, теперь любая реклама или меню в картинках вызывает ступор. Не могу сразу понять, о чем речь.

Читаю Стругацких. Хороши.

 

Очень странно. Очень хватит. Очень. И к черту лето. Надо валить.


@темы: самоощущение, размышлизмъ

00:32 

Про що я хотіла написать сьогодні? Як і завжди - про себе. Увесь цей щоденник, усі мої роздуми, кожна життєва позиція, зосереджені на мені, на внутрішньому просторі, найбільш екстраверсивні записи розказують про мою реакцію на реакцію оточуючих на мене :)
Я егоїст чи егоцентрист?
І чому зараз я пишу це українською? :)

Зараз на моїх колінах лежить кот: чорний, теплий, трохи незадоволений життям (бо в мене вузьки коліна) котяра. Цікаво, чи багато він думає про нас? Про тих, хто його годує? Чи зараз, лежачи темною тушкою на колінах, він розмірковує про сенс життя?
Я інколи можу порівняти себе із якоюсь домашньою твариною: ви про мене піклуєтесь, я цю турботу приймаю як належне.
Котяра пішов від мене на сусідний стілець, де немає знервованих сусідів/господарів.

Горло стискає від жалю до себе. Сльози котяться по щоках - я рефлекторно підіймаю очі вгору. Це звичка. І плакати ночами, кусаючи себе за зап'ястя - теж лише звичка. Нічого серйозного або постійного. Ці всі звички дуже легко змінити.
Я буду жити у Щолкіні десь рік. В мене є таке відчуття, що цей рік потрібен, щоб я (знову - бачите - знову "я"!) зламалася. Повернулась до стану десятого-одиннадцятого класу, коли в мене якщо й була особиста думка, то вона на мала ніякого значення в родині.
Насправді в моїй родині моя думка і зараз не має великого значення :) Та ні, мама мене любить, але їй легше приймати рішення за мене, аніж зі мною. А я давно навчилась віслуховувати та робити/думати по своєму. Раніше, правда, це було легше робити, а зараз якось ну зовсім суперечить внутрішнім бажанням.

Побачим, що буде через рік. Чи знайду я когось, чи знайду щось, чи зміниться щось важливе? Я не знаю ні як ми будемо існувати із мамою протягом року, ні як із сестроб коли вона приїде... Все повинно бути добре.

Єдиний істотний мінус - сльози стискають горло, і дуже важко говорити життєрадісно і бути на позитиві.




@темы: размышлизмъ, самоощущение

15:57 

письма. прошлое.

У нас? А тебе не кажется, что это несколько не правильно для двух людей, которые находятся на расстоянии в много дней и много километров?
(прошу прощения, это было злобно)
Имеешь право знать что? Конкретные вопросы!
Я много гуляю, в основном одна, в основном по вечером. Общаюсь с новыми людьми и с старыми по новому. Думаю. В основном о себе - потому что о тебе мне думать очень плохо и больно. И, как ни странно, страшно - вспоминаю твою прошлую поездку в Москву.
Где-то с четвертого (вроде бы) мая у меня была жуткая депрессия. Я в лучших своих традициях плакала по любому поводу и никак не могла успокоиться. Собственно, это все и сейчас не совсем закончилось.
Безумно плохо и больно.
Возникает ощущение, что весенний депрессняк-няк-няк становится для меня нормой. Нехорошая ситуация, на самом деле.
Влюбленность? Я долго и платонически люблю Машу, что-то между восхищением, любованием и любовью. Не более - более мне и не надо.
Изнасилования - это статус из разряда "просто понравилась фраза". Бывает и такое.
В тебе? В тебе меня устраивает все, кроме того, что тебя нет. Что сроки уж очень неопределенны.
Вот это были мои тараканы. Приятного вам знакомства.

Тебе отвечать по пунктам, или по смыслу?
Во-первых, поздравляю. Довести меня до истерики двумя смс-ками и одним письмом - это рекорд. До двух истерик, извините.
Не надо много думать обо мне! Ты считаешь, от этого хоть кому-то легче? Я мысли читать не умею. Ты тоже телепатию, думаю, не освоил. А от постоянных раздумий о том, кого нет рядом, легче и проще не становится. Думай о себе. Ты же, в конце концов, эгоист. И я не буду обижаться, если этот эгоизм будет направлен на меня. Не часто, но все же.
Я вообще не обижаюсь.
Недоступная функция.
В моей неадекватной реакции на проявление эмоций (хотя для меня она, надо отметить, вполне адекватна) виноват и ты тоже (немного, немного, никаких обвинений!) - я просто не знаю, как на такое реагировать.
Не будешь проявлять их вовсе? Хорошо. Буду осваивать новую модель поведения и сама покупать цветы. И дарить их девушкам, разумеется.
И научусь сама разбираться со своими проблемами - и с эмоциональными в том числе, если уж моя душевная организация позволит.
Извини, но проблемы с деньгами, Никитой, проездом и прочая - это (пусть и эгоистично звучит с моей стороны) твои просчеты. Я тебя в них не обвиняю, понимаю, что такое может быть и вообще. Но мне было бы проще, если бы ты сказал "еду 18 мая" несколько дней назад.
До-сто-при-ме-ча-тель-нос-ти покажешь еще, Москва и конец света перестоит, так что это не то, о чем стоит жалеть. Я лучше съезжу летом в Киев, мне обещали еще одну хорошую экскурсию.
А тебе я искренне советую съездить в Харьков. Отстоять ту самую честь литклуба. Заодно, как ты будешь на территории Украины, пообщаемся по телефону. Чтобы не сокращать разрыв так уж резко.
Пиши. Звони. Делай.
(ну хоть что-нибудь)

@темы: нервное, размышлизмъ, самоощущение

14:01 

Тактильный голод - недостаток осязательных ощущений.
Обычно употребляется в значении недостатка прикосновений близкого человека.
Порог тактильной и болевой чувствительности - нижняя и верхняя грани приемлемых тактильных ощущений.

Оказалось, что мне нужно не столько ласка, сколько человек за спиной. Защита от окружающего мира - так? Блин, насколько корявая фраза. Не могу сообразить, как написать.
Чувство локтя, спина к спине, какие-то очень глобальные тактильные ощущения, площадные даже :)

@темы: самоощущение

13:56 

Оказалось, что неделя или две полностью выпали из восприятия.
29 июля Дима уехал, пожаловавшись на сложные денежную и семейную ситуации. И практически прямо сказав, что наши отношения ему неинтересны. Обещал приезжать, но что с него возьмешь.
Вечером этого же дня у меня был литклуб, сдержанно-семейным составом: Андрей, Лена, Наташа, Сергей с Дарьей. Но слезы были только перед и глубоко после. Правда, состояние сказалось, Андрей охарактеризовал его как задумчиво-отстраненное. Отчасти из-за этого мы всю ночь читали стихи, чужие и свои. Очень интересная встреча получилась.
В тот вечер я написала последний текст, "Мой внутренний космос горит огнем". Этот текст оказался последним на достаточно долгое время.
Дальше мне сложно разделять события на дни. В тот же, или на следующий, заходил Андрей Володин. Пытался помочь, но я даже сейчас не смогу рассказать причин этого состояния, а тогда это было еще и очень больно. Но он предложил помощь и попросил писать письма. Эти письма помогли.
Он заставил меня писать, а это многого стоит. Я не написала ни строчки с начала августа, наверное, это что-нибудь да значит
Весь август - это провал, сон, слезы. Я не помню, что делала. Единственное важное - я не встречалась с людьми. С близкими. с теми, с кем можно оторваться или поговорить по душам. Ограничивалась непонятно-деловыми отношениями. Разговоры давались тяжело, потому что слезы возвращались в самый непредсказуемый момент.
Пила много ромашки, и до сих пор не теряю этой привычки.
Несколько раз звонила Диме, и после трех-пятиминутного разговора долго сидела, уткнув голову в колени, и плакала. Уже второе лето подряд заполнено слезами и болью. Кстати, всегда забавляет понятие "душевная боль", но как написать нормально - не знаю.
Даже мое обыкновенное желание секса отказало. На людей не хотелось даже смотреть.
В какой-то день разговаривала с Димой - 14го, перед его днем рождения - и он сказал, что он относится ко мне как к другу. И приезжать к нему на др не стоит. Было обидно, я планировала приехать, а перед этим он об этом просил.
А еще помогли туфли, которые мы нашли с Оксаной в одном недорогом магазине. Босоножки на каблуке, и к ним длинная юбка. Если уж что менять - то начинать стоит с внешности. Будет зряплата - будут и они.
15 августа погуляла с Андреем Каминских. Конечно, нам уже почти не о чем разговаривать, но он очень приятный человек. Он рассказывал о своей жизни, я отделывалась чем-то бессмысленным. Немного копались в общих воспоминаниях. Приятная и ненапряжная встреча.
16 августа Андрей Володин написал достаточно эмоциональное письмо. Ответить сразу я на него не смогла, потому что заявленные тезисы надо было обдумать. Оно оказалось почти последним рывком к нормальному состоянию.
Ночь с 18 на 19, легкий флирт не выходя за грани допустимого, поцелуи-обнимашки, показали, что физическое удовольствие играет в жизни очень большую роль.
В субботу, 20го, был литклуб. Я смотрела в небо за листьями кленов, опираясь плечом на хороших людей, уже не боясь прикосновений, и даже не думала. Мне просто было хорошо вот так смотреть в небо.
Выходные оказали наполнены хорошими людьми и встречами.
Сейчас я уже чувствую себя человеком общественным.
Все-таки неразделенная любовь - это плохо.

@темы: самоощущение, размышлизмъ

14:17 

Об эгоизме-2

В этой жизни есть только одно по-настоящему ценное явление - это я сама.
И плевать на концентрированность на собственных внутренних переживаниях, на погруженность в себя, на невнимание к окружающим - это же я. Я. Самое ценное и важное в моей жизни. Ведь жизнь тоже - моя.
Моя модель поведения преследует возможную выгоду. Чаще всего эмоциональную. Материальную как-то пока стыдно.
Моя модель поведения преследует целью сохранить самое для меня ценное. И приобрести что-то новое. И любить мир, в конце-концов, ненависть - это нерационально.
Так что да здравствует эгоизм.
И те, кого я пущу в свой эгоизм.

@темы: размышлизмъ, самоощущение

16:49 

Воздух выдержит только тех,
Только тех, кто верит в себя,
Ветер дует туда, куда
Прикажет тот, кто верит в себя.


Воздух для меня всегда был чем-то большим, чем просто понятием. Воздух и ветер. Моя стихия, да. Любимая. И по этим-глупым-гороскопам, и вообще. Щелкино - место достаточно ветреное.
Очеловечивание стихийных сущностей не обошло меня стороной. Ветер для меня - нечто родное.
И я наконец поняла, как надо себя чувствовать.
Да, мой хороший?
...со своим вечным и тихим...

@темы: самоощущение

03:05 

«Высокий, беловолосый и с поразительными серо-синими глазами. Глазами, так похожими на весеннее небо. Глазами, в которых можно утонуть. Глазами, в которые так легко влюбиться. Я улыбнулась - вот ты где - а потом...
Словно лед раскололся, и оказалось, что не небо отражается в тех глазах - а весенняя река, тронутая ледоходом. Унесет, и не заметишь. Резко, словно удар, навалилось ощущение всепоглощающей, огромной силы.
Губы дрожали, казалось, заплачу от обмана и обиды. Нельзя. Нельзя показывать слабость.
Опускаюсь на колени, склоняю голову»

@темы: самоощущение

23:01 

Хочу послать универ нахер, забрать диплом бакалавра и уехать куда-нибудь. Подальше.
Или выйти замуж, родить двоих детей, вести дом и не рыпаться. Заниматься какой-нибудь фигней вроде рукоделия и быть счастливой.

@темы: размышлизмъ, самоощущение

00:00 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:19 

Сидеть с кружкой горячего чая, греться и читать классику фантастики.
(а не пугать окружающих перепадами настроения)
Эксплуатировать один образ - это, конечно, очень по-твоему, но наверное, все же не стоит.
Нимфеум (нимфей) — древнегреческое святилище, посвящённое нимфам.
Нимфей — древнегреческий город в Крыму
Нимфей — средневеков. греч. город в Ионии

хотите - тоже запишу аудио-чего-нибудь? только у меня микрофон лажовый.

@темы: самоощущение, размышлизмъ, фмоб

01:13 

а давайте победит зло и всех убьет?
ух как мне хорошо, однако

@темы: самоощущение

08:25 

Все болит, сорван голос (или простужено горло? еще не знаю), чувствую себя неприлично счастливой :)

@темы: самоощущение

22:36 

Впереди еще ночь и день. Милая, может, ты перестанешь накручивать себя? Может быть и хуже, но ведь тебе этого не надо. Читай книжку, в конце концов.
И еще, по ситуации в целом: ты всегда будешь нырять в омут с головой, да? и изменению порядок действий не подлежит? и сердце из груди, эмоции через край? и психосоматика, и ночами не спать, и прочая, прочая? Успеха. Дура.

@темы: самоощущение

20:21 

Хочеться згорнутися клубочком і здохнути.
Просто так.
Заради мистецтва.

@темы: самоощущение

10:55 

Вчера возникло ощущение, что этот фарс пора прекращать.

@темы: самоощущение

23:09 

всячина-сумбурно-накипело-надо высказаться

Итак, всячина-сумбурно-накипело-надо высказаться.

Не матерись, милая. Да, даже мысленно. Причины ты помнишь. Пусть и глупые, но ты в них веришь. Используй эвфемизмы, что ли.
Я понимаю, что в семье тебе не нравится несколько излишний контроль элементарных действий и регулярная постановка перед фактом "сделай это!". Но это - твоя семья, и раньше ты спокойно (условно) могла с этим уживаться. Не бузи.
Сдерживай агрессию. Или хотя бы пойми, на что ты злишься. Дура.

До 18го июля - прием документов заявок на Казантип Поэтический 2010. Номинации - свободная, о родном крае, к годовщине ВОВ. По три стиха. Порывшись в загашниках, выцепила три в свободную (из тех, что мне нравятся), и один в "любовь к родному краю" (вроде бы подходит). Завтра надо распечатать и отнести в библиотеку. А так как с распечаткой или, чего хуже, переписыванием от руки, возиться завтра, то выбранное пусть лежит здесь и молчит

Жарко! и комары. Вечером на улице съедают до костей...

@темы: жЫзнь, нервное, самоощущение, творчество

00:53 

да, и еще, милая моя:
Улыбка до ушей вперемешку с легкой истерикой и слезами ну никак не входит в "спокойное, уравновешенное эмоциональное состояние"

@темы: самоощущение

01:38 

пусть это наивно и глупо, но теперь хоть есть кому прислать смс с пожеланием хороших снов или удачной ночи.
а плюсов в моем субъективном восприятии все равно больше.
хотя кому как.
забей.

@темы: самоощущение

общая тетрадь

главная