общая тетрадь

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нервное (список заголовков)
16:58 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:02 

Пишу в твиттер больше, чем куда-либо еще. Ношу юбки. Не чувствую драйва.
Даже на работе как-то скучно, задания отсвечивают рутинными действиями, один сайт тянется бесконечно долго.
но такая уж судьба у поддержки

Обрывки стихов в обеденный перерыв, которые все никак не сложатся в цельную картину. Наушники вов ремя дороги - два часа ежедневного издевательства над организмом.

Редкие пешие прогулки и убитая дыхалка.

Дома - не дом. Неправильно это. Но - дышать и ждать. Это не то, из-за чего стоит волноваться сейчас.

ты в дороге всегда между Явью и Лесом,
полжизни в маршрутках,
четверть ее - в метро.
в сосудах твоих островерхий город.
ты - лекарство его.
нервная плеть.
нервная клеть.

@темы: нервное, тексты

10:59 

Когда я в прошлый раз запойно ревела на работе? В феврале?
Что общего? Напряженная внутренняя ситуация - да вроде не полностью. Ну, болтанка с переездами - тогда такого не было. Ну, скандалы с окружением - тогда тоже было не в таком проценте.
Разве что Сергей. Что тогда неопределенная подвешенность, что сейчас - протяжный скандал по контакту. Ожидание "Да когда же это все!".
Из общих черт - ожидание? неопределенность?
не пойму.
Даже если я что-то делаю неправильно, я верю предсказаниям, которые сказали "Ты с этим человеком не будешь".

С другой стороны - а почему не верить "За год сменишь три дома"? Щелкино, Семашко, Жукова, Бородина - уже выходит четыре. Но можно схалтурить и Щелкино домом не называть :) Я же его не меняла.

Это вот та самая срощенность, нахождение в едином целом, и когда люди развиваются в разные стороны - связи обрываются. Тихо просто исчезнуть они не могут, связи эти, не могут. Ай.

Валерьянки, может быть? А вообще отпуск в конце недели, с воскресенья - трудовой подвиг в Щелкино.

@темы: нервное

09:55 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:35 

блять. давно так не накрывало. расреветься перед мамой - это верх идиотизма. мне теперь это вспоминать будут.
так хочется всех послать. заебали, заечки мои. когда они между собой сраться перестанут? как будто от этого плохо только им? завтра пойду гулять, простужусь и подохну. это будет самым удобным выходом.
не зря же мне все детство демонстрировали модель поведения "Вам не нравится? Что, никак не дождетесь, когда я сдохну?"
суки.
а валерьянка на кухне.
хорошо хоть тарелку с едой с собой утащила ))

действительно, я не выполняю никаких полезных функций в этом доме. только сижу на шее и сосу деньги. нахуй я здесь нужна тогда?

@темы: нервное

17:52 

ненавижу, блядь, искренне ненавижу развернутые планы уроков!!

@темы: нервное

00:59 

н-да.
поплакать, что ли?

вот это и называется - отпустить. когда ты уже не понимаешь - грехи или людей.

В РАЗНОС И В ЗАГУЛ - НЕ ИДТИ!!!!

а вот теперь мне -действительно- страшно ложиться спать

@темы: нервное

01:30 

Это не дело, милая
(говорю почти с отражением)
Даже мимолетная мысль "А если бы - то уже год как замужем, ребенок, семья, своя" - вызывает желание отодвинуть клавиатуру и со всей дури головой о стол. Как-то нехорошо это, кажется.

@темы: нервное

12:23 

нахуй! нахуй все! заебали нотациями! "глазки долу, слушай, не возникай"?
пять лет этим занималась. не понравилось. не мое.
нет, я могу, конечно, пить успокоительное и быть зомбиком, но нахуй тогда вообще эта работа?
и еще 420 грн, внезапненько

какого хуя я должна слушаться и только исподволь изменять события под себя? у меня никаких нервов на этот процесс не хватит. я человек искренний, вообще-то

@темы: нервное

15:57 

письма. прошлое.

У нас? А тебе не кажется, что это несколько не правильно для двух людей, которые находятся на расстоянии в много дней и много километров?
(прошу прощения, это было злобно)
Имеешь право знать что? Конкретные вопросы!
Я много гуляю, в основном одна, в основном по вечером. Общаюсь с новыми людьми и с старыми по новому. Думаю. В основном о себе - потому что о тебе мне думать очень плохо и больно. И, как ни странно, страшно - вспоминаю твою прошлую поездку в Москву.
Где-то с четвертого (вроде бы) мая у меня была жуткая депрессия. Я в лучших своих традициях плакала по любому поводу и никак не могла успокоиться. Собственно, это все и сейчас не совсем закончилось.
Безумно плохо и больно.
Возникает ощущение, что весенний депрессняк-няк-няк становится для меня нормой. Нехорошая ситуация, на самом деле.
Влюбленность? Я долго и платонически люблю Машу, что-то между восхищением, любованием и любовью. Не более - более мне и не надо.
Изнасилования - это статус из разряда "просто понравилась фраза". Бывает и такое.
В тебе? В тебе меня устраивает все, кроме того, что тебя нет. Что сроки уж очень неопределенны.
Вот это были мои тараканы. Приятного вам знакомства.

Тебе отвечать по пунктам, или по смыслу?
Во-первых, поздравляю. Довести меня до истерики двумя смс-ками и одним письмом - это рекорд. До двух истерик, извините.
Не надо много думать обо мне! Ты считаешь, от этого хоть кому-то легче? Я мысли читать не умею. Ты тоже телепатию, думаю, не освоил. А от постоянных раздумий о том, кого нет рядом, легче и проще не становится. Думай о себе. Ты же, в конце концов, эгоист. И я не буду обижаться, если этот эгоизм будет направлен на меня. Не часто, но все же.
Я вообще не обижаюсь.
Недоступная функция.
В моей неадекватной реакции на проявление эмоций (хотя для меня она, надо отметить, вполне адекватна) виноват и ты тоже (немного, немного, никаких обвинений!) - я просто не знаю, как на такое реагировать.
Не будешь проявлять их вовсе? Хорошо. Буду осваивать новую модель поведения и сама покупать цветы. И дарить их девушкам, разумеется.
И научусь сама разбираться со своими проблемами - и с эмоциональными в том числе, если уж моя душевная организация позволит.
Извини, но проблемы с деньгами, Никитой, проездом и прочая - это (пусть и эгоистично звучит с моей стороны) твои просчеты. Я тебя в них не обвиняю, понимаю, что такое может быть и вообще. Но мне было бы проще, если бы ты сказал "еду 18 мая" несколько дней назад.
До-сто-при-ме-ча-тель-нос-ти покажешь еще, Москва и конец света перестоит, так что это не то, о чем стоит жалеть. Я лучше съезжу летом в Киев, мне обещали еще одну хорошую экскурсию.
А тебе я искренне советую съездить в Харьков. Отстоять ту самую честь литклуба. Заодно, как ты будешь на территории Украины, пообщаемся по телефону. Чтобы не сокращать разрыв так уж резко.
Пиши. Звони. Делай.
(ну хоть что-нибудь)

@темы: нервное, размышлизмъ, самоощущение

14:41 

силы.письма.

Я переживу все свои депрессии и влюбленности - не в первый раз - но когда вот так в открытую, а тем более словами, письмом, мать его, которое всегда для меня является чем-то намного более сильным, чем разговор, напоминают... Я только-только успокоилась.
Не надо мне помогать сейчас.
Слишком плохо. Я же, несмотря на все "взрослая и сильная", могу и не пережить, могу и сорваться.

Я перестала следить за днями. Они однообразны и могут вспомниться только по фотографиям. Радостное ощущение мира, желание танцевать и слушать правильную музыку, перемежаются провалами в истерику, в слезы, в ненужные разговоры, в "Сплин" и "Би-2". Я пробовала отвлечься уходом в работу - но после пяти дней стажировки, которые, безусловно, помогли, мне отказали. Было несколько обидно.
Сегодня я придумала себе мечту. Сегодня мне было очень плохо, и я придумала мечту. Правда, мечтать ее начала еще вчера. А вторую половину этой мечты - так и вовсе пару месяцев назад. Наверное, стоит это исполнить. Мечта исключительно внешне-событийная, но давно определено (мною ли? для меня?), что внешность играет очень важную роль в мироощущении. Так что мне осталось только купить туфли - и тогда что-то изменится. Что-то станет правильным. Чуть более правильным.
Сейчас я чувствую себя маленькой гусеничкой, которая готовится плести кокон. Надеюсь, сил хватит. Хотя пишу это - и понимаю, что у меня не так уж много этих чертовых сил и не водостойкая тушь.

Нечего писать, не о ком, не для кого. Я теряю людей, потому что иначе - если начну общаться - потеряюсь в них. Я где-то посеяла скорлупу, которая должна защищать от мира. Внутренность оказалась неожиданно голой и незащищенной.
Дни наполняются сном, надежнейшей анестезией.
Безделие. Бессмысленность нахождения в этом мире. Я не делаю ничего ни для кого. Наверное, это неправильно, и это стоит изменить. Но дальше намерений - что там?
Пишу это, и понимаю, что какой-никакой, но навык письма сохранился. Это хо-ро-шо.

@темы: нервное

00:47 

Охуеть как мило.
Он явно дает мне понять, что ни по уму, ни по умениям я нихуя не стою. Нехрен и пытаться вырасти. А если захочу - то следует повторять, а не искать свое. Интересно, это подавление сознательное?
Ни мозгов, ни сисек, как говорится. Что самое хуевое - я поддаюсь этому влиянию и понимаю, что действительно ничтожество. Самооценка стремится сами-знаете-куда, самоцважение примерно там же.
Добавьте феерично нестабльный гормональный фон, немотивированные перепады настроения - и получите истеричную дуру-бабу.
ЧТД.

Я жду вашего решения, сир.

По второму кругу.

@темы: нервное

15:33 

ну да, ну да. Семья же важнее.
поездила уже. зачем еще, а.

@темы: нервное

18:20 

бляяя
мелкая моторика нахуй
1й раз когда пью ромашку как успокоительное

@темы: нервное

21:04 

Так плохо мне не было уже давно.
Я уж успела даже забыть...
Самое обидное - примерно зная из-за чего, точнее сказать не могу.

@темы: нервное

23:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:08 

Какого, извините, хуя, система выдает ошибки жесткого по три раза на дню и перестает только после шевеления кабеля жесткого? и как заставить папу привести домашний комп в чувство? в нормальное чувство, чтобы не заниматься некромантией!

@темы: ubuntu, нервное

22:40 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:53 

дос-стал...
Успокоиться. Разжать зубы :)
Купить ромашку.

@темы: нервное

главная